La première chose qui me frappe lorsque j’entre dans le métavers, ce sont les gens, les avatars, leurs – Où sont leurs putains de jambes ?
Les corps s’arrêtent à la taille dans Horizon Worlds, qui est la base de Facebook – pardon, de Meta – dans le métavers. Le prix d’entrée dans ce paradis virtuel est donc l’abandon de vos fesses. Franchement, le métavers ressemble à une secte. Les jambes ? Elles ne nous manquent même pas !
Il est difficile de ne pas interpréter comme un symbole le fait que la moitié de votre corps disparaisse lorsque vous entrez dans Horizon Worlds. C’est d’ailleurs le point central de la dérision généralisée dont Mark Zuckerberg et Meta ont fait l’objet. Apparemment, les jambes qui bougent de concert avec l’utilisateur sont très difficiles à réaliser. Les ingénieurs y travaillent, soi-disant, et les gens que je rencontre dans le métavers me disent constamment que « les jambes arrivent », comme les créatures de Narnia qui se chuchotent les unes aux autres qu' »Aslan est en mouvement ».
Je suis occupé à contempler mon torse sans jambes lorsque j’entends des rires dans la pièce. En soulevant mon casque Meta Quest, je vois que mon fils est entré dans mon bureau à mon insu et qu’il trouve manifestement mon apparence amusante.
« Qu’est-ce que tu fais ?
« Je suis dans la réalité virtuelle », dis-je.
Il me répond : « Tu ressembles à ce léopard en Inde qui s’est coincé la tête dans une marmite ».
Il n’a pas tort : Le casque est résolument antisocial. Une fois le Meta Quest enfilé, c’est adios au monde réel, à tel point que le casque vous invite à délimiter une « zone de jeu » en pulvérisant une ligne de démarcation virtuelle sur le sol. Ceci afin d’éviter que je ne me heurte à des meubles, des murs, un conjoint, etc. du monde réel lorsque je suis au milieu de mes aventures VR.
Désormais, chaque fois que je serai proche du bord de ma frontière, le monde réel apparaîtra « à travers » le monde virtuel dans une version noir et blanc grinçante et à faible résolution, comme des images trouvées dans un film d’horreur des années 90. Il est difficile de ne pas soupçonner que c’est ainsi que Meta veut que vous pensiez à la réalité analogique.
En effet, le changement de marque de Facebook en Meta semble indiquer que Mark Zuckerberg est convaincu que la réalité dans son ensemble va tomber en désuétude. Le métavers n’était pas son idée – le nom vient du roman Snow Crash de Neal Stephenson, paru en 1992 – mais son entreprise aurait dépensé quelque 36 milliards de dollars pour le développer. Dans la vision de Zuckerberg, le métavers ne sera rien de moins que la prochaine itération de l’internet, pour laquelle il contrôlera à la fois le matériel (Facebook a acheté le fabricant de casques Oculus en 2014) et le logiciel (Meta a racheté des entreprises liées de près ou de loin à la RV).
Une fois que nous serons branchés, Meta aura un accès inégalé à la vie des utilisateurs, même aux parties que l’entreprise ne surveille pas actuellement. Faire une présentation, rencontrer vos amis, regarder la télévision – tout cela passera par votre casque. C’est un hypermonopole, un métamonopole. Zuckerberg ne veut pas seulement verrouiller l’expérience en ligne ; il prévoit de déplacer toute l’expérience en ligne.
Jusqu’à présent, le pari n’a pas été payant. Seuls 20 millions de casques Quest ont été vendus, ce qui est loin de l’objectif d’un milliard d’utilisateurs. Le 14 mars, Zuckerberg a annoncé que Meta allait licencier environ 10 000 personnes, qui s’ajoutent aux 11 000 autres licenciées quatre mois plus tôt.
Lors de mes premières visites, le métavers semble un peu désolé, comme un centre commercial abandonné, et d’ordinaire je ne ferais pas la queue pour rejoindre les marginaux qui le peuplent encore. Mais maintenant que je suis loin de mon réseau social, je me rends compte que les brèves conversations que j’avais avec mes amis et mes voisins, sous forme de badinages et de vérifications, ont permis d’accomplir un travail considérable. Je suis donc déterminé à trouver les vrais croyants du métavers, ceux qui sont restés en arrière lorsque le reste de la réalité inconstante est passé à autre chose. Ils ne pourront peut-être pas me prêter une spatule, mais j’ai décidé que, pour l’instant du moins, ce sont eux qui seront mon peuple.
Lorsque vous entrez dans Horizon Worlds pour la première fois, après un bref avertissement sur les crises, vous entendez une voix féminine vous assurer que si quelqu’un vous contrarie, vous pouvez le dénoncer. La voix ajoute en chuchotant : « Ne vous inquiétez pas, nous ne leur dirons pas que c’est vous ! ».
Si certaines personnes ont été victimes de harcèlement dans Horizon Worlds, le principal problème concerne les enfants. Les moins de 13 ans ne sont pas censés utiliser le casque, mais l’application est envahie d’enfants qui occupent les avatars de leurs parents, ce qui signifie que les conversations sont constamment interrompues par (1) des adultes apparents qui vous demandent d’une voix aiguë si vous aimez le caca et (2) des sondages pour décider si la personne au caca doit être supprimée.
Après avoir passé les messages d’avertissement, je peux naviguer dans toute une série de « mondes ». Le terme est trompeur, car ces mondes, dont la plupart ont été conçus par les utilisateurs, sont petits, voire très, très petits. Des limitations techniques restreignent le nombre de personnes dans une seule « instance » d’un monde à 32 ou moins. Beaucoup de mondes que je visite n’ont personne.
La solitude n’est pas la raison pour laquelle je suis venu ici, alors pour mon premier voyage, je choisis un monde appelé Party House. L’écran devient bleu, une musique apaisante de plinky-plonk est jouée, un message apparaît : PRÉPARATION DU MONDE. Puis j’arrive.
La Party House elle-même est un bâtiment carré violet, étonnamment grossier et primitif, comme s’il avait été construit en cyber-Duplos. La plupart des mondes ressemblent à cela, en fait ; le style architectural dominant dans toute l’application, que vous soyez dans Hipster Café ou Winter Wonderland, est ce que l’on pourrait appeler le » premier Minecraft « . Il y a une piscine bleue rectangulaire dans laquelle vous pouvez « entrer », bien que cela ne soit pas particulièrement gratifiant, et une terrasse avec un DJ jouant de la musique house. Les moitiés supérieures des gens se promènent.
Un homme coiffé d’un fedora passe, son nom d’utilisateur, Nutsacksandwich, flottant au-dessus de sa tête. (J’ai changé les noms d’utilisateur tout au long de cet article, mais pas de beaucoup).
« Bonjour », dis-je.
« Il a dit qu’il voulait manger mon pénis », me dit Nutsacksandwich d’une voix d’enfant aiguë. C’est ma première conversation dans le métavers.
Je rentre dans la maison, où je rencontre un couple du nord de l’Angleterre. La femme ne cesse de faire des gestes étranges avec ses mains, comme si elle essayait de creuser un tunnel dans l’air. Elle dit : « Ooh, tu es vilain ». Est-ce à moi qu’elle s’adresse ? « Oh, désolée », dit-elle. « Je suis au lit et mon chien se cache sous la couette. » « Oh », dis-je. C’est ma deuxième conversation dans le métavers.
Alors que je me promène un peu plus, une étrange sensation m’envahit. C’est… l’ennui. Je m’ennuie ! À quand remonte la dernière fois où je me suis vraiment ennuyé ? Je crois que je n’ai jamais ressenti cela depuis que j’ai un smartphone. En fait, c’est plutôt intéressant, mais c’est surtout ennuyeux. Un panneau apparaît devant moi. Nutsacksandwich a été signalé, est-il écrit, avec une photo de l’avatar de Nutsacksandwich. Voulez-vous que Nutsacksandwich soit éjecté ? Je réfléchis à la question. Je décide de laisser Nutsacksandwich rester : J’aime son énergie.
Je ne saurais trop insister sur le fait que la Party House ne ressemble en rien à une maison de fête. Il ne s’agit pas seulement d’un design amateur et peu technologique ; il ne s’agit pas seulement d’une assistance clairsemée et d’interactions désintéressées. C’est l’absence totale d’ambiance. Cela me rappelle quand j’essayais de réunir des amis sur Zoom pendant le confinement – le visage de chacun apparaissait dans une case de la grille comme les candidats d’un jeu télévisé morne et sans prix, l’absence totale de physicalité nous faisant nous sentir plus éloignés les uns des autres que jamais.
Un homme avec un bonnet s’approche de moi. Son nom d’utilisateur est Impala-expert. Je lui demande si c’est Impala la voiture ou Impala l’animal. Cela semble l’embrouiller.
« Beaucoup de jolies femmes ici ce soir », dit-il alors qu’une femme, ou du moins un avatar de femme, passe en crop top.
Je lui demande depuis combien de temps il utilise le Quest et quelles sont les activités qu’il recommande.
Il réfléchit. « Il y a le ping-pong, dit-il. « Et il y a le porno. »
« Le porno ? »
« Oui, le porno virtuel. Tu as déjà essayé ? »
Je n’ai pas essayé.
« Oui, c’est un bon truc », dit Impalaexpert.
Je lui demande s’il craint d’être pisté. Avec Zuckerberg, on ne peut pas exclure la possibilité que tout le métavers soit une sorte de drain de force vitale à la Matrix. (Un porte-parole de Meta a assuré à New York que « la protection de la vie privée fait partie intégrante de la conception de notre produit, et nous offrons des contrôles de confidentialité qui permettent aux gens de contrôler leur expérience »).
« Les gens détestent toujours Zuck », dit Impalaexpert.
« Cela ne veut pas dire qu’ils ont tort », dis-je.
« Je ne sais pas, mec, je suis juste ici pour passer un bon moment et peut-être draguer quelques MILFs. »
« Les draguer ? » Je répète. « Mais qu’est-ce que tu vas faire avec elles ? »
« Oh, je vais le faire », dit mystérieusement Impalaexpert.
Là, je ne sais plus où j’en suis. Nous sommes dans une réalité virtuelle. Nous n’avons pas de corps. Nous n’avons même pas de parties inférieures.
Quels que soient ses secrets de chasseur de VR-MILF, Impalaexpert n’est pas prêt à les partager. « Je pense que je vais me détendre dans la piscine pendant un moment », dit-il. Je le regarde traverser l’espace nu jusqu’à ce qu’il arrive au rectangle bleu qui représente la piscine. Son avatar est alors dans la piscine, de sorte que seule sa tête reste au-dessus de la surface, me regardant sans sourciller.
Après cette traversée du cyberespace, ma vie hors ligne semble d’autant plus piétonne. Littéralement : Nous n’avons pas de voiture, nous devons donc marcher partout. Le matin, ma femme et moi accompagnons notre fils à sa nouvelle école. Ensuite, l’un de nous (ou les deux) se rend à pied au supermarché. Enfin, nous retournons à pied à l’école pour récupérer notre fils.
J’aime marcher comme tout le monde, mais tout est un peu trop loin. Trempé de sueur, je pense au glissement sans effort de mon avatar d’Horizon Worlds, à ses sauts allègres entre les mondes du métavers, qui sont toujours à la même température que mon bureau climatisé.
Un jour, nous découvrons un raccourci à travers un bois magnifique, dont nous apprenons qu’il a été désigné comme réserve naturelle, même si, pour s’assurer que la nature sait qui est responsable, les urbanistes y ont fait passer, avec tact, une grande artère de circulation. Comme une sorte de récompense pour le consommateur anxieux, le voyage se termine par une vue sur deux centres commerciaux, l’un avec un supermarché hors de prix, l’autre avec un Bloomingdale’s. Les deux ont des boulangeries exclusivement réservées aux chiens. Tous deux ont des boulangeries exclusivement réservées aux chiens.
De nous trois, c’est mon fils qui a le plus de mal à se réadapter. Ses amis et ses animaux lui manquent ; le fait que notre maison, qui appartient au département d’études irlandaises, soit décorée de représentations nostalgiques de la maison n’arrange rien. La première chose que vous verrez en franchissant la porte est une citation de l’œuvre du dramaturge J. M. Synge : « C’est une chose solitaire que d’être toujours loin de l’Irlande ».
J’assure à mon fils qu’il se fera de nouveaux amis, qu’il faut juste du temps. Il est sceptique. Il est difficile d’écouter les conseils d’un homme dont la vie sociale se résume à rester dans son bureau avec un seau sur la tête.
Un soir, j’ai laissé mon fils porter l’oreillette. Je suis encore en train d’expliquer les principes de base lorsqu’il lève la main. « Je pense que Finglefur est l’imposteur », dit-il d’un ton pensif.
Qu’est-ce que c’est ?
« Je joue à Among Us », dit-il.
« Qu’est-il arrivé à la conquête du ciel de David Attenborough ? »
« Chut », dit-il. Je parle à quelqu’un. »
« Oh », je dis, et puis, « Attendez, qui ? »
Il ne répond pas. Je m’attarde de façon vestigiale, invisible, à son épaule. Les haut-parleurs de l’oreillette émettent des sons étouffés qui ne sont pas tout à fait audibles. Mon fils hoche la tête. Sous le casque, ses lèvres se retroussent en un sourire. « C’est juste mon père », dit-il.
La comédie est très présente dans le métavers, et le Soapstone Club est l’une des destinations les plus populaires d’Horizon Worlds. C’est là que je rencontre Okiedriver, qui est producteur au club, ce qui signifie qu’il aide à organiser des événements et explique aux nouveaux venus comment fonctionne l’endroit. Meta s’efforce, paraît-il, d’offrir à ses utilisateurs « un niveau de sécurité digne de Disney » et, selon lui, la comédie est résolument familiale. « Pensez à un créneau de 18 heures à la télévision », dit-il. Se tournant vers un panneau d’affichage, il passe en revue les numéros à venir, en disant des choses encourageantes sur chacun d’entre eux : « Morknmindy, je vous le recommande vivement ; vous allez rire à en pleurer ».
Un deuxième panneau, inhabituel, représente des photos d’humoristes réels. Je me sens un peu impressionné, comme si j’avais temporairement oublié que moi aussi, je suis un humain, pas un dessin animé. DRY BAR AT THE SOAPSTONE, lit-on sur le panneau d’affichage. AVEC DREW LYNCH, ALEX VELLUTO, DAPHNIQUE SPRINGS. DES HUMORISTES DE RENOMMÉE NATIONALE SE PRODUISANT SOUS FORME D’AVATARS DANS LA RÉALITÉ VIRTUELLE.
« Nous nous attendons à une foule nombreuse pour ce spectacle », déclare M. Okiedriver. « Il s’agit d’humoristes de renommée nationale. Il baisse la voix. « Il se peut que Mark Zuckerberg soit présent. »
« Vraiment ? »
« Uh-huh. Il est venu avant, s’est assis dans le public. Il est muet, il ne parle pas. Je travaillais ici ce soir-là. »
Le nom d’utilisateur de Zuckerberg, selon Okiedriver, est TheHumanZuck. (Je ne signale pas à Okiedriver que j’ai également vu un avatar de KimJongUn dans le club, et que lors des apparitions publiques de Zuckerberg dans la réalité virtuelle, son nom d’utilisateur était soit Mark, soit Zuck).
L’intérieur de Soapstone ressemble à un croquis très basique d’un club ; il y a des représentations de tabourets, de tables, d’un bar à l’arrière. Au-dessus de la scène, on peut lire la devise du club : WE’RE ALL HERE BECAUSE WE’RE NOT ALL THERE. Okiedriver montre deux tableaux de classement sur le mur. Le premier est celui des humoristes les mieux notés de la semaine ; Morknmindy, qui, je crois, n’est qu’une seule personne, y figure en bonne place. L’autre est le classement des supporters : Okiedriver est à la cinquième place. Pour devenir supporter, il faut faire un don de 10 dollars au club – « de vrais dollars », explique Okiedriver. « Cela permet de débloquer de nombreuses fonctionnalités.
Tout cela devient assez opaque, mais d’après ce que j’ai pu comprendre, devenir supporter signifie principalement que vous pouvez participer au classement, qui est comme une course pour être le meilleur superfan du club. Produire, comme le fait Okiedriver en ce moment, vous fait gagner des points ; applaudir les comédiens vous fait gagner des points. « Chaque fois que vous venez ici, vous gagnez des points. C’est un excellent système », explique-t-il.
Le summum de la réussite au Soapstone est de gagner un T-shirt avec l’URL du club. « Un vrai T-shirt. Ils l’envoient chez vous », explique Okiedriver d’une manière qui fait que le monde réel, sa maison réelle, semble incroyablement éloigné et solitaire.
La gamification est omniprésente de nos jours – dans les salles de classe, au travail, sur votre trajet quotidien à vélo – mais l’introduire dans un club de comédie semble particulièrement pervers. Le regretté anthropologue David Graeber a parlé du « communisme de base » qui maintient la cohésion de la société, des nombreux petits actes de bonne volonté que les gens accomplissent les uns pour les autres chaque jour sans même y penser. Quelqu’un vous indique le chemin, quelqu’un allume votre cigarette, quelqu’un vous fait visiter son club de comédie virtuel. Je suis sûr qu’Okiedriver, qui est manifestement un homme gentil et attentionné, profondément investi dans son club, ferait visiter les lieux gratuitement. Mais parce que le club a introduit ce système de points, sa bonne volonté a été, en fait, monnayée.
« C’est vrai », dit Okiedriver avec circonspection lorsque je lui pose la question. « Mais on peut toujours acheter des points. Il indique le haut du classement. « Plus tôt dans la journée, Texasmarshall est venu. J’étais là, et il a injecté de l’argent, trois fois, à raison de 60 points par coup. » Sa voix prend un air de deuil, comme s’il était encore en train d’assimiler la situation. « Maintenant, il est numéro 1, sans avoir à lever le petit doigt. »
Depuis que la RV a commencé à se généraliser, les maîtres du monde de l’entreprise tournent autour du virtuel, attendant quelque chose de suffisamment concret pour y jeter de l’argent et, en attendant, publiant des communiqués de presse pour assurer aux actionnaires qu’ils sont à la pointe du progrès. Cependant, aucun de ces encouragements ne rend le métavers trop attrayant. Certains sont carrément sociopathes.
Dans une tribune publiée par CoinDesk, Janine Yorio et Zach Hungate d’Everyrealm, « une société d’innovation et un fonds d’investissement axés sur le métavers », affirment que le métavers « nous permettra de faire des choses que nous ne pouvons pas faire dans la réalité, un peu comme le font les jeux vidéo. Nous pouvons détruire des choses et tuer des gens sans craindre d’être punis ou de subir des représailles. Nous pouvons être osés et repousser les normes culturelles et sociétales au-delà des limites traditionnelles, protégés par l’anonymat et l’invincibilité dans le métavers. Nous pouvons voler, expérimenter des drogues et tromper nos partenaires ».
Pour être clair, il s’agit de personnes qui pensent que le métavers est une bonne idée. Selon Yorio et Hungate, le principal attrait du métavers réside dans le fait qu’aucune des règles et obligations normales que nous avons les uns envers les autres ne s’applique. Le monde réel, avec ses lois et ses limitations sans fin, est principalement là pour mettre en valeur la plasticité infinie du monde virtuel ; c’est le partenaire en chair et en os qui ne sera plus autorisé à restreindre votre génie.
D’après mon expérience, ce bouleversement des normes sociales a un étrange effet d’aplatissement sur les interactions dans la réalité virtuelle. C’est la dynamique en jeu sur Facebook, où l’entreprise jette des membres de la famille, des amis de longue date et des connaissances fortuites – des liens forts et des liens faibles, pour utiliser la terminologie sociologique – dans votre fil d’actualité, de sorte que, avec le temps, vous ne parvenez plus à les distinguer, à dire qui sont vos vrais amis ou même ce qu’est un vrai ami.
Vous pouvez voir ce même effet d’aplatissement pris vie, si c’est le mot, dans Horizon Worlds, où les utilisateurs choisissent leurs propres avatars, mais avec le modèle de Meta, ils finissent tous par se ressembler : des caricatures d’eux-mêmes sans joie, résolument gagnantes, comme quelque chose tiré d’un manuel d’introduction au français. Ici, dans Horizon Worlds, tout le monde a la même taille, tout le monde a un visage symétrique. Presque personne n’est gros ou vieux, l’âge n’étant généralement signifié que par des cheveux blancs, comme s’il s’agissait d’un choix de mode non intuitif.
Zuckerberg se met en avant dans une grande partie du marketing de Meta. Sa curieuse apparence IRL – celle d’un humain conçu par un ordinateur ou d’un gobelet en polystyrène qu’un magicien a décidé de transformer en personne avant de changer d’avis à mi-parcours – s’adapte étonnamment bien à l’algorithme de caricature de Meta. Cela nous renseigne peut-être sur son projet de métavers. Peut-être s’agit-il pour lui d’un moyen de se mettre à niveau.
Le véritable fondement de l’expérience du métavers est la voix. Les mondes ont été conçus de manière à ce que la voix des gens – le seul élément véritablement humain que vous rencontrerez – devienne plus forte au fur et à mesure que vous vous rapprochez d’eux et plus faible au fur et à mesure que vous vous en éloignez.
La qualité de l’interaction permise par cette technologie de pointe est, disons, variable. Les gens se déplacent dans les mondes en marmonnant dans une sorte de gare routière. En règle générale, le mieux que vous puissiez espérer dans Horizon Worlds est le genre de bavardage sans but mais bien intentionné que l’on peut avoir lors d’une pause cigarette à l’extérieur de la cantine du travail. On parle souvent de l’origine des gens, du genre « J’habitais X, mais maintenant j’habite Y ».
Cela dit, les graphismes lo-fi et le caractère aléatoire des relations interpersonnelles peuvent conférer à Horizon Worlds un charme pervers. Contrairement à Twitter ou Instagram, il n’y a aucune possibilité de diffuser votre marque ici ; tout le monde est rassemblé, comme dans un festival de musique des années 90 sans musique. De plus, le métavers est le seul endroit où je ne regarde pas mon téléphone toutes les cinq secondes. Il n’y a pas d’autre choix que d’être présent.
J’ai rencontré des gens sympas, en particulier au A Very British Pub. BusinessAlum a des cheveux jaune vif, semblables à de la paille, et parle d’une voix aiguë, comme s’il venait de débarquer de Sesame Street. « J’habitais à Quincy ! Mais les trajets étaient si durs ! Et la neige ! Trois mètres de neige en une semaine ! Je suis tombé et je me suis cassé le dos ! Maintenant, je vis en Floride ! »
Un autre soir, je rencontre un certain Brainyparts, qui vit dans le Dakota du Sud, où il a déménagé pour éviter les réglementations COVID, et nous avons une longue discussion sur Elon Musk. À la fin, je lui dis que c’est la meilleure conversation que j’ai eue dans le métavers. Mais BusinessAlum l’a entendu ! Je suis désolé, BusinessAlum.
Plus tard, je demande à une certaine Spaceangel7 ce qu’elle recommanderait de faire dans le métavers, et elle me dit qu’elle a beaucoup aimé assister aux réunions des AA. « Êtes-vous alcoolique ? » « Non. « Ça ne les dérangeait pas que tu sois là ? » « Quand ils l’ont découvert, ils étaient plutôt en colère, oui. »
Qui sont tous ces gens ? Ils travaillent en équipe, ils sont bloqués par la neige près de Seattle, ils s’occupent d’un chien malade, ils sont parents de jeunes enfants, ils traînent pendant que leur femme joue à Skyrim, ils n’avaient tout simplement pas envie d’aller au bar ce soir. Ils sont donc venus ici.
Mais qu’est-ce qu’ils obtiennent exactement ? Ce qui caractérise mes amitiés IRL (et le fait de ne pas en avoir m’a donné beaucoup de temps pour y réfléchir), c’est qu’elles ont généralement un but. Elles sont fondées sur une expérience commune – un passé commun, une tâche commune, un intérêt commun, une maladie commune, une maison commune ou un lieu de travail commun – et elles sont généralement élaborées dans le cadre d’une activité : aller au cinéma, faire du vélo dans les montagnes. Et lorsque quelque chose de sincère doit être dit, il peut l’être en marge de ces activités, dans le pub qui suit, dans le café.
Ici, dans le métavers, personne n’a d’autre lien avec quelqu’un d’autre que celui de posséder un casque, un lien faible s’il en est. Par conséquent, les conversations ont tendance à rester au niveau du bavardage. Si vous êtes un développeur de métavers et que vous considérez les détails de la vie réelle comme un simple cosplay, vous ne verrez aucune raison pour qu’un lien durable ne se crée pas entre deux avatars flottant dans le cyberespace. Mais dans la pratique, lorsque vous retirez tout ce qui donne une forme et un sens à la vie de quelqu’un, l’essence qui reste n’a pas grand-chose à dire en dehors de quelques réflexions sur le bitcoin ou le dernier épisode de The Last of Us.
Cela donne au métavers l’impression d’être une sorte de cybernurserie – un endroit où l’on dépose les enfants et où on les laisse se balader en faisant des bêtises, sachant qu’ils sont en sécurité. Ce n’est pas la première fois que je commence à craindre que, même si je retrouvais les miens, je n’aurais pas envie de passer du temps avec eux ici.
